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标题: 孤儿院生存不容易 [打印本页]

作者: 小情绪闹闹 时间: 2022-2-12 21:36
标题: 孤儿院生存不容易
以一个在这里生活了六年的视角来写。

初初来时我便被开了三个会，院长，社工，宿舍管理者。其中批我最严厉的就是我在救助站时那位很喜欢我的副院长。她说我油嘴滑舌，但起因我只是听救助站的管理人员说，这儿比我大的管理者都叫姐姐，我记忆犹新的是他们让我叫姐姐时，我叫了，那位副院长笑得脸上的褶子都开了花。我当时很茫然因为我的的确确不是一个好孩子，毕竟我没有拿得出手的好成绩，我便唯唯喏喏地听着，后来我才知道，无论是谁在刚进院的时候，都会被骂一顿。可能这是为了杀杀我们的锐气。

没过多久，我在这学了舞蹈学了钢琴学了很多我想学的，大家和我说那个负责我的社工不是好人，那天那位副院长也是。我没说话，因着我并不赞同，那个院长虽然骂我了，但是奶奶说只有愿意管你的人才会训你，而那个姐姐每次看到我都会和我笑。

半学期后，我投了稿子，发表在了两三个网站上，冬天发表的，夏天还有人在转发点赞。那时候院长老远看到我就会叫我过去，问我近况，问我想要看什么书，需要什么。那个时候夏天的风都是轻的，吹来的都是花草的香带着少女的一切幻想。

副院长再一次找我谈话，陪同的有直系管理我的社工姐姐。谈话的原因是她觉得我的东西未必算好，甚至连好的门槛都够不上，让我不要太过于沾沾自喜，就连我文中流露出的真情实感也被她们认为是手段。当时我十四，我承认我不是个早熟的人，我开始惶恐我不知道怎么办，哪怕当时我想的是可能她们是为我好为了不让我飘飘然，但是我本身是个很自卑的人，我开始回避着走，不敢随随便便拿出自己写的东西。可是没过多久，我的日记被人看了，里面的纸张都被撕成了细小的碎片，我的书上也是被胡乱画着的东西。我不知道该怎么办？于是那天我没有去吃饭，自己趴在教室哭了好久，再一次的我被请到办公室。我被骂了，理由是，谁让你自己不放好？(然而我当时放到的只是自己的书桌，也只是一个上午，况且退一万步来说，即使是我没放好，那也不是他们可以偷窥破坏他人私有财产和隐私的理由)苍蝇不叮无缝的蛋，一定是你做错了哪里，况且你不是还投稿子吗？怎么被人看个日记就受不了了？你写日记就要做好被看的准备……我不晓得我当时是怎么想的，我听信了她们的话，痛哭流涕的表示要洗心革面，而后还和看了我日记的人道了歉，说对不起我写的好垃圾，脏了你的眼……

自那以后我不大敢去人多的地方，我怕他们议论什么被我听到，我会受不了，那时候每天上社工办公室都是一种煎熬，我怕极了他们的目光。那天他们在打篮球，我被邀请一起，我很是受宠若惊却又诚惶诚恐，便有些畏手畏脚。当我抱着球要到对方篮板下的时候，有个男生使劲从后方冲过来把我撞倒，我听到有什么咔嚓一身，我跌在了地上站不起来。甚而我的右肩疼的我眼前黑的厉害，没有人管我，都在说我娇气，于是我蹲下来摸着黑一步一步挪到长椅那儿，周围的一切好像都与我无关了起来，我就那么坐在那儿也没有人理我，我没有手机没有表我只能感到疼痛，仿佛没有尽头。已经疼到了哭都哭不出来，或者说是不敢哭怕被说娇气，视线渐渐清晰起来后我还大声的呐喊助威，每一次都会牵动右膀子疼，甚而延续到右手。日暮渐沉之时，大家陆陆续续走，那个撞了我的男生很大声的笑说了一句脏话，没有指名道姓，我知道他在说我。我又坐了会，缓缓起来一步一步朝医务室走，院里的探照灯是绿的和红的，当时的心情我已经不记得怎么样了？但是那个疼痛感是我记忆犹新的，我那时候就那么一步顿一下走到了主楼。可惜楼门已经锁了，我只能坐在台阶上徒劳的等，我连宿舍都不想回，我不想听她们说我娇气或是别的。于是我坐在楼梯那儿慢慢摸我的右肩膀——和左肩不一样高低，有什么东西在右肩正面突出来，(我那时候不知道那是锁骨)按时候死命的疼，像是用锤重击过一般而后是针扎一般绵延的疼。医务室姐姐从宝宝楼回来了，看到一个坐在台阶那儿身上被探照灯照的红蓝交加的东西，仔细看才晓得是个人，便问怎么回事。我站在她身前她让我站直同时捏了捏我两边的肩，力道比我大，毫不夸张我体会到了何为撕扯般的疼痛。“脱臼了吧可能是。”于是她回主楼取上车钥匙带我去了附近的一家医院。那天是国庆假期前一天，医院没多少人，我们拍了片，等了一会，医生拿着片出来和我们说是L型骨折，去市医院做手术吧。一来二去到了市医院，医务室姐姐看表发现已经快要十一点了。那是在我没有手机的那段岁月里，唯一熬夜熬那么长时间，倒也不觉得困，只是疼，我以为疼痛会慢慢慢慢减弱，谁料是更加猛烈，去了市医院我们挂完号办完手续已是十一点我的主治大夫那天比较闲，问了很多，无关病症的话，用纱布简单缠绕了一下让我把右胳膊架上去，倒是缓解了些。接着我的手术被安排到了十月六日，生日前一天。(放假了，没多少人，且不是大问题)我在医院疼了五天，这五天，院方来“看我”不出意外我骂的狗头喷血，告诉我，全是我的错，跟人家那个撞我的男孩子没有一点关系。如果说我前几次呢是因为傻，但是这次疼痛已经让我长了记性，我就没有再听，我也没有说是很脑残的出去后和那个男孩子道歉。我在医院的时候，主治医生来查房，问我是不是福利院的？说他想收养，很多人也在开这个玩笑，我不知道他们是不是想到福利院就会想到收养？我觉得这个玩笑一点也不好笑，但我也没敢提出什么异议。可以说在医院的那段时光是我自来福利院后最幸福的，临床的大叔，把他女儿的书拿来了给我看，赵阿姨在，得知我生日时手术后一天后专门让她的丈夫买了小蛋糕给我，我的陪床阿姨带我去她们家吃鱼(可惜我过敏了哈哈)。我那时候在医院，有着吃饭钱，由陪床阿姨保管，但我所不知道的事，我余下的饭钱是那个阿姨的工资，可以说是很少了，但是我当时压根儿不晓得。而我因为想买手机，阿姨也变没有告诉我，只每天看着我在那吃泡面(为了攒钱)后来走时候还剩下200多块钱，那个阿姨给了我，我一直藏在兜子里。没过几天医务室姐姐找我，问我是不是拿钱了，我那时候没想到医院那个钱便说没有。当时当天晚上迎接我的就是一顿拳打脚踢，一下撕开了我对院里所有美好的幻想，任凭我怎么解释她都不听，我哭着把钱给她反倒被打的更凶。于是到他走了后，我把那个大剂量止痛片，一次性全部喝掉了，我的主治医生跟我说里边有安定，还是什么建议我少喝，我的室友们发现了这个事，他们把那位姐姐又再一次叫了过来，于是我的头被按在马桶上她们找来筷子，像是在围观马戏团里的猴子，那个姐姐拿筷子在我的嘴里乱捅，使劲捏我下巴(后来下巴错位也是因为她)我嘴里的皮肤被筷子捅破，满嘴的血，她又干脆把手伸进我的嘴里，我的鼻子离马桶里冲的那个位置只有一点距离，那是我今生尊严被踩在地上，最过分的一次，它直接取代了我少年时期目睹同龄人被猥亵的事情。从那天晚上开始，我便不再与他们交流，我不晓得怎么去讲？怎么去弥补我那碎了一地的自尊我越来越孤僻，幼年时期我没有大人教养，青年时期，我被如此凌辱，后来在很多时候我心里边冒出很多阴暗的想法，连我自己都感觉惊讶怀疑自己心里扭曲，那时我整夜整夜的睡不着觉，大把大把的掉头发，不敢去人多的地方，不敢去食堂，我饭也不吃，曾经最瘦的时候70多斤，还是穿着棉衣。我会低着头走路，回避他人的视线，用小刀在胳膊上划下深深浅浅，我把血灌在红墨囊钢笔中和红墨水融合一笔笔写出字迹，再噌噌撕掉家人死亡的悲伤再一次被释放，我只能用自残来解决这解决不了的事。曾经很喜欢的舞蹈和钢琴，我也不敢去学，大家说我有病，有精神病，他们会公开的，在我面前直接问我，你是不是有病？要不要带你去看病？

我住的宿舍连我四个人，上下铺。周日的一天，一个很疯癫的护理员六点来踹宿舍门，没人开她自己找到钥匙进来，对着一个二铺的小孩子吼了起来。可能因着我平时自残的行为她怕我做出过激反应，或者说——她不愿意搭理一个神经病。而那护理员吼的孩子还小不过十一二岁，正是懵懂无知的时候，平日里就是气急了也只会说句你是猪，正睡的香却被拉起来劈头盖脸一顿骂，还是一脸茫然。那时我便踩着拖鞋站到地上和护理员嚷嚷，四五十岁的长舌妇词汇量果真不容小觑，市井小人的话捻上来就骂，惊的我回怼一句为老不尊。也不知哪根筋搭错上来便恰我的脖子扇耳光，那时候我真恨自己为什么睡衣口袋枕头底下不放把刀，让那胳膊比我腿都粗的老女人打我，她倒是没实打实的用力想掐死我，可便是如此一直掐着谁也吃不消，我抓了她的手她掐得更紧了些，隔壁宿舍的孩子来看她便赶忙松手踹我一脚，说我挠了她手都破了，可笑的是她皮糙肉厚且我在那种时候又怎么能用上力来，她一心想羞辱我罢可能是，我穿着睡衣就被她拽着手腕往出带，我竟也没想怎么反抗只是便往回抽手边骂，也不知道怎么想的还蹲了，下来反倒让她拉的更加顺利……结果周一全院上班时她们戳着我脊梁骨让我给护理员道歉，我的却做错了，我不应该骂人而是该和她讲道理，所以我道了歉并说事情是两面性的，不可能全是我的错我希望她能解释一下，也不用她道歉。可事实是我想的简单，她们白天都在这看着那些疯子傻子，无聊的厉害只会成天给人穿小鞋，她伸出脖子说我掐了她脖子，我那低的可怜的情商，怎么能想到咬人的疯狗会反过来咬伤自己说是被它咬的人咬的呢?那天一上午她们训我，动手，午饭我没赶上她们的饭点开了让我赶紧走了。我有时候觉得其实福利院就是个牢笼，一个打造的温馨十足实则肮脏污秽不堪的地狱。

（转）

作者: 一连锁二反应 时间: 2022-2-13 08:34
你是写小书还是你的亲生经历的啊？我都不敢看下去了，因为我害怕，害怕悲惨的故事，其实我一直关注你过。你的名我熟悉，新昌信息港比较活跃的名字

作者: 潘碧江 时间: 2022-2-13 08:41
还是看完了

作者: 霞光无限 时间: 2022-2-13 08:56
真实发生的故事

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